|
（3）
午饭过后我一个人在宿舍，里面有三张床，却只有我一个人。我坐在窗前打开收音机，一档电台里正放着我喜欢的一首歌曲《蓝眼泪》，在音乐声中我看着一本灰色小说，之所以称之为灰色小说是因为我觉得它的内容太颓废太消极虽然如此我却还是能从中找到些共鸣。
音乐，小说，我，整个房间里我能感觉到的就这三种东西。我的心不由的涌起了无法抵挡的孤独。这位不速之客让我不知所措。也许是我天生的忧郁骨子里却流淌着寂寞，感觉自己一定要有人陪着不然我就灰死掉。我把收音机的声音开到最大，力图驱散这些伤感，试图让气氛变的活跃。但是一切都毫无结果。孤独依然在蔓延，我脆弱到了极点。随时又将覆灭。
听见有人在敲门，我仿佛找到了救星，迅速的跳起开门。是双姐。
双姐说：这是你的衣服，那天下雨全都湿了，我已经把它洗干净了。
我说：哦！谢谢你了，双姐。这几天都麻烦你了，我都不好意思了。
双姐说：没有什么的，你都认我这个姐了，我这不是应该的么，呵呵！
我们都笑了起来！我突然发现，她笑的很美。
双姐说：不想请我进去坐下啊。
我说；没，没，我都差点忘了。请进，请进，呵呵！我有点手忙脚乱的。
她问我学什么专业的，今年几年级，还问我怎么会到这里来实习的。我一一做了解释感觉她像个老师，我像个乖学生毫无保留的说了出来。她问我来之前是不是受了什么挫折，我神情暗淡的犹豫了半天，那些悲惨痛心的过往我真的不想在提了。她似乎看出了我的尴尬，连忙说声对不起。我们又聊了一会儿，她走时让我下午准时去找她，还嘱咐我有什么需要尽管说，不要委屈了自己。
一直以来我都以为自己已经足够的坚强，可以承受巨大的打击，苦难的童年，动荡的家庭，似乎早已磨砺了我的意志。我感觉自己就像一座坚固的大坝，可以经受的住大风大浪，可是在这次感情的洪流里我决堤了。我往日建立的自信，我多年磨砺的意志竟然不堪一击，我不得不重新审视自己，我常常认为自己是一个从洪荒时代走出来的勇士。我有足够的精力去面对地壳变动，气候变化，我以为自己掌握了一切生存的技巧。我自信仿佛变成了自傲、自大。我以为自己20岁的年纪有60岁的人生，但事实并非这样。我还是我，20岁的我永远无法穿越时间的河流。我不断的推翻自己，又一点一点的重建自己，这些过程是痛苦的，但是重要的，它将有益于我打开未来的人生。我应该感谢凌若和影，他们让我重新定位了自己。
人生是一条漫长的道路。我们每个人都用自己的方式来经营自己的命运，有人亏了，有人赚了，这些都是习以为常的。在我凌若和影之间，仿佛做着一笔交易，出售着与爱情相关的必需品。从某种意义而言，凌若出售着毒药，影卖着解药，我强行要买凌若的毒药，因为我觉得那会快乐，却一直拒绝影的解药，因为我不喜欢，可是到最后我什么也没有得到。直到现在我才渐渐明白，自己真的很傻，其实哪有什么毒药和解药，卖对了人，毒药也是解药卖错了人，解药也变毒药了。也许对我而言他们的药都是毒药。只是谁也不知道。
下午我准时去了双姐的办公室。敲门进去，她正在打电话，示意我坐下后，不一会挂了电话。她首先问我想做什么，我很坦白的告诉了她我的想法，我不知道自己能做什么。后来她根据我的专业安排我到技术部，跟着她做花卉的组织培养，我说行，以后就跟着你干了。然后，她带我去参观了组培室，组培室在一楼，只能从两边的侧门进去，一眼望去一条悠长的走道。每一个进去的人都要换鞋，还要简单消毒。里面开着空调，加上又是在一楼我感觉有点冷。她一一的为我介绍，这里分为培养室、冷却室、配制室、试验室等。我们进了实验室，里面有两单间，一边办公，一边是简单接种用的。她告诉我以后就用靠窗户的那张办公桌。隔壁的接种室里有一个无菌操作台我说以后我们就在这里工作了啊？她说是啊！
整个下午我什么也没有做。熟悉了下环境，和几个正在工作的同事聊了下。这时我发现技术部的员工竟然都是女的除了许总一个老男人外，就我一个男的，并且这些人年龄参差不齐，一共才8个人，双姐算是最年轻的。第一天过来，他们对我还是很友好的，没有像之前想的那样难以相处。可能是我特殊的身份，一个实习生而已！尽管如此，除了双姐我不喜欢和他们其他人在一起，所以大部分时间我都像个尾巴似的跟着她。她也没有嫌我烦，相反的是她还主动让我帮她接种配培养基之类的活儿。每次她接种时，我就坐在她的对面，我总是偷偷的看着她，她的眼睛鼻子眉毛嘴唇都在我的视线范围类，看着看着我又想起了凌若。
双姐的眼睛很大，透明而清澈，特别是当她看着你的时候，好像整个人都荡漾在湖水之中。时间久了，我总感觉在哪里见过她。可能是我们刚刚接触，我还不太习惯，有时侯偶尔两个人注视着对方，闹的我一脸尴尬。大部分时候，她边操作边和我聊天，问一些大学里的趣事，我给她讲我刻骨铭心的往事却唯独不涉及爱情，她有给我讲她的故事。我知道她比我大2岁，已经工作了两年。她喜欢看书、听歌、没事的时候去散散步。
她也属于那种安静的女孩，她说她以后想开一家花店。我感觉她是个很单纯的人，善良的让人不忍心去欺骗，当然着并不说明我想去欺骗她什么。安静的生活，简单的理想，给人一种清新的感觉。她的身上少有学校那些女生的霸气、张扬、娇惯和任性，多了几分成熟。时不时她也会笑，但决不笑出声，不像有些女生像狮子式的咆哮，她微微一笑却让人读懂了所有的涵义。我开始想她这样的性格是不是也受了工作的影响，天天对着这些花草。是不是也具备了大自然的灵气。
实习的第一天也许是人生中第一次第一天实习，就这样结束了。我无法准确的说出自己的感受，我坐在办公楼前草坪中央的石凳上。
望着西沉的落日，眼前一片的通红，像是血淋淋的过去，又似火红的未来。远处的山峰绵延横亘在在余辉中像镀了一层金边。不远处大簇大簇的花在晚风中摇曳，周围安静的仿佛能听见太阳下沉的声音。我望着那个火球，在山峰上我仿佛看见两个人在向我招着手，一个是昨天，一个明天，那个招手的含义我揣摩了半天。
有时候我们不得不承认生活是有灵性的，什么时候该起大风大浪，狂风暴雨；什么时候该是风和日丽，艳阳高照。它不会一直折磨你，它会给你喘息的机会，那段平静的恢复期安逸的让你想发狂，平静的让你心跳不已。可是我们谁也不知道接下来会有怎么样的故事发生。生活是一副永远猜不透的牌，谁也不知道它会怎么样出？我们唯一能做的是如何下好自己的赌注，什么时候该孤注一掷，什么时候不下注，一次不小心我们便输掉了整个人生。
好长时间没有打开手机，其实我不想打开，原因有三个，第一、我不想看到凌若的信息它会让我愤怒；第二、我害怕看到影的短信，它会我让感到内疚；第三、我确实想一个人安静下不想被打扰。可是我还是打开了，因为不离不开手机。它总是会带给我一些意想不到的消息，它让我感觉到自己还能被人记起或者重视。它让我感到自己还活着，还思考着。我们每个人都在生活中寻找着能证明自己存在的东西，人生就是个不断证明自己的过程。我们往往把这样的东西放在别人的身上，从别人的身上寻找证明自己价值的某种东西。当别人否定了自己时，我们甚至会绝望，似乎我们的存在就没有了意义，这确实是可悲的但是大部分的人都无一例外的重复着这样的悲剧。
（4）
凌若确实很漂亮，许多男生都追求她，好多人都以能得到她的爱慕而为荣。我承认自己喜欢她的漂亮，可是我发誓我是真心的喜欢她。我是第一次真正的去爱一个人，甚至把她作为生活的重心。但是她却没有给我任何机会，她说我这样的人不在她的选项内。我不解、我迷惑、我愤怒，为什么我连一个公平竞争的机会都没有。我不够英俊、不够幽默、不够自信不够有风度、不够体贴、不够洒脱、还是不够有钱。事实上我真的很穷，连上大学的学费都是东拼西凑的，我凭什么去恋爱，可是我又不甘心，我不在奋斗吗？不在努力吗？不是所有的老师同学都说我会有出息的吗？这些都是TMD骗人的吗？我从来没有怀疑自己将来会比谁过的差。我一直凭着这样的自信站在生活的舞台上，以前即时遇到再大的困难我也没有放弃过。直到遇到凌若，我才痛恨自己，反省自己，我发现自己很无奈，我一直陷入了在别人身上寻找自信的怪圈中。当然凌若的拒绝并不代表我不受欢迎，而恰恰影的出现让我知道自己还是有优点的，我还是能让别人爱我。爱是一种能力，让别人爱你或者你爱着别人。可是一切似乎太晚了，我爱情的火焰，我的激情，甚至我的自信，被凌若粉碎的无以复加。面对影，我无能为力，我像一只折断翅膀的鸟，无法飞翔天空。即使影是个天使，也无能为力，因为生命中最顽强的力量来源我自己，我放弃了自己，影没有办法。我发现自己很残忍拿着凌若给我的伤害去伤害着影。
直到有一天我才觉悟到，我虽然和有些人没有共同的起点，也许我的起点比他们低，可是我们的终点谁都无法预料，鹿死谁手还得靠自己。我没有必要去鄙视自己，我应该昂首无畏的面对一切，当然这些东西是到后来在阿双的相处中才明白的。
影是个温柔细心的女孩，若不是遇上我，她应该会找到自己的幸福。在我的记忆里，她只在我寂寞孤独时才会想起的女生。很多时候我都拿着自己的烦恼和不开心去找她倾诉，她总是鼓励我安慰我，静静的听着我说些不着边际的话。从她那里我等到了我真正的关心，我却常常注重自己的感受而忽视她的感受。很多时候我都会拿着和凌若之间的烦恼去找她，现在想起来她总是充当一个垃圾箱的角色，原谅我这样说，我只是痛恨我自己。
每当下雨打雷的时候她第一时间问我带雨伞没有，而我却永远第一时间关心的凌若，有最新的电影，影总是第一个拉我去看，我总是希望能和凌若去看，所以我常常的拒绝影；她一如既往的对我好，她和凌若的巨大反差，现在让我痛苦的撕心裂肺。直到那天她发短信给我，说有重要事情希望见面和我说，我还在为凌若寻找那本《生命不能承受只轻》而一再推托。她说这是最后一面了，我不过来她也不勉强了。我这才意识到事情的严重性。我飞速的奔向她的宿舍楼下，管理员告诉我她已经去公寓中心办理退寝手续了。我立马赶了过去，还好我终于找到她了。她刚从电梯里走出来，看到我，我们都楞在了门口，互相注视着对方，她的眼神透着一股埋怨，周围被一阵不和谐的气氛包围着。突然我看到一滴透明液体从她的眼角滑落，我走过去，递给她纸巾，提上她的行李往外走。
我们来到逸夫楼的喷泉边坐下，一段时间的沉默，周围的空气凝固似乎化不开了，我的心像中了病毒似的疯狂的回忆。
你今天忙吗？她终于开口了。
哦！没、没有，刚好当时在和老师讨论课题。我还在心虚的编织着谎言。
我要走了，可能在也不回来。她的声音有些哽咽。
看的出来，你已经去退寝，可是为什么呢？想休学还是其他原因，我侧着头问她。
出国。她转过头看着我。
出国？？好端端的出什么国啊！你开玩笑吧！我转过头去问她。这个时候我开始有些心慌了，是不舍，还是其他，我不知道，我没有了思绪。
真的，下个月的机票。
说着，她拿出了机票。这下我哑了，我不知道该怎么说了，我相信她了，因为事实摆在了眼前，我无法不相信自己的眼睛。
怎么想到去巴黎，之前疑点迹象都没有，这也太突然了吧！我平静的说，心里却有一种莫名的难受。
我爸在那里开了公司，我妈都过去了，家里就剩我一个人他们不放心，让我过去。
这样啊！一家人在那里团聚总是好的，我应该为你高兴。
谢谢！可是我有一样东西落在这里我想把他带走，但我又不确定我能不能能够拿走。
什么东西啊？是你的吗？
不知道，也许是也许不是我。
它在那里啊！我帮你去拿，告诉我。
你能告诉我我在你心中是什么地位吗？她突然问到。
我还是先帮你把东西拿回来吧！你快告诉我啊！我急了。
你先回答我的问题？她紧紧注视着我，我无法逃避。
我、我们先不说这个好吧，我先帮你、、、、
别转开话题好吧！你先回答我，我很想知道。她依然紧紧盯着我我无法再次逃避
你、、你对我很重要，是我很重要的朋友，真的，我没有骗你。
就这些，你从来没有、、没有、、、
你不认为我们做朋友很好吗？你是我很好的朋友，你和我在一起不开心吗？我们这样很好啊！我还在继续的逃避着。
翼风！你听我说，她突然吼到。这是第一次，第一次大声的近乎在咆哮，我看到了她愤怒的眼睛里流出了泪水，一滴滴落在了身后的喷泉里。许多鱼儿在快乐的游着，你们能不能告诉我那些眼泪是什么味道，咸的？还是甜的？你们能告诉我么？你们不能。
翼风！你听我说，她的声音又恢复了平静。和你在一起我不快乐，因为你从来没有考虑我的感受，你太自私，可是我知道你是无意的，我喜欢你你知道吗？可你却一直都不了解我，我很痛苦，你知道吗？我很痛苦。
影是流着泪说完这些的，她的样子很让很怜爱。我是流着血听完这些的，我很呆滞，因为我只是被感动，也许是伤痛也许是麻木。
之前我真的不知道，影，真的对不起。我承认我在装，装作你对我的好只是处于朋友的关心，我从来没有想过你会喜欢我，我一直把你当做最好的朋友，你知道我所有的秘密，你知道我所有的快乐和不快乐。你得到一个人所有的秘密，却无法得到他的心，这样的感受我能理解，就像一个人给了你他所有的财宝却不给你开锁的钥匙。这是痛苦的。
风！你现在能不能够考虑下我们之间的事啊！只要你给我机会，我愿意等下去，我等你两年，一毕业就回来，你说好不好啊？影是这样对我说的。
影！我是坏蛋，我会伤害你的，我不值得你为我付出。你知道我已经把我的精力耗在了那个不爱我的人身上，我已经没有爱的能力了，我给不了你任何东西，我们唯一能做的就是朋友。答应我，做个朋友，我以后一定陪你看星星、陪你看球赛、陪你看电影，好吗？只要你回来有空。你会找到更好的男朋友的。
风！我不要，我谁都不要，我只要等你，只要你说一声，我可以放弃去巴黎。我可以为你做任何事，你给我一个机会好吗？影几乎哀求的目光竟让我无地自容。
上一页 [1] [2] [3]
|
