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我自己是个笨人，在时光和恋爱面前，我经常感到自己的“笨”。那些刹那间的情绪单调而且直接，丝毫也不委婉。我体会着那些瞬间。他们其实已经滑过去，没有留下一丝痕迹，我想我可能恋爱过了。只是“可能”现在我心里却一片荒芜和狼籍。这种事情卑微而陌生，面对它们，我有一种羞涩感。
这个世界上到底有没有不笨的人？我想大概有吧。但我自己不是，我对许多事情力不从心。他们成了我的主人而我仿佛是个奴仆。我知道这种想法会让我变的更加无趣。但它紧紧地抓住了我。对于爱情，我技术生疏感受复杂。我到底在说着什么呢？在她面前我也会变的语无伦次，而她镇静的样子似乎在告诉我这一切并无关联。她明亮的眼神仿佛是个五六岁的小孩子。她走路的姿势惹人疼爱。更多的时候，我是个小孩而她不是。我想我真的对这些力不从心。即使抱紧她的时候也还会有阵阵的不安传袭过来。
现在我的左手腕还空留着赤裸的肌肤，隐忍的伤痕。也许是注定，这个世界上的事情常常会是这样，为她修来今生的缘却没有我的名分。我记起了她的样子，并且长久地沉浸其中。我记得她走在下午阳光下的样子。松散而疲惫。我观察着她的脸，一张美女的脸。
我就是这个样子，我的不安愈加浓重起来。其实事情才刚刚过去不久。我写下它。它们就真的远离我了。每一次若有若无的爱情似乎都在教给我生活的秘诀。但是这些秘诀其实全无作用。这一次也是，它到底是不是爱情呢？我不知道，而她也没有告诉过我。我真是个傻子。
我想，真的。我为什么写下的会是这些而不是其他的。为什么我竟愚蠢地问她还爱不爱我。后来她消失了。站在明媚的阳光下与我告别。后来她留言说丢了一样东西。后来她在也没有和我联系。直到今天。
我觉得时光漫长的可怕，这是一些愈加寂寞的时辰。对我而言，她现在会是什么样子呢？我曾经痴迷过的一个女孩。
我写下这些的时候仍在迷茫。我想起与她相识到走近的将近三年的光阴。但过去我模糊地看待一切事，包括她。我可能惧怕相聚过后的巨大失落感。目前仍然是这样。我为什么不可能再细心一些？但关键不在于此，我说过我在这些事情上的“笨”，经常性手足无措。真的就是这样子了。
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