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每当心灵处于安静时段，我总想写一些东西，勾勒一些情节或者说假设一个生活，一个笔下的生活。
就像黎明在歌里唱的“一个人是快活，两个人才是生活”生活不是属于一个人的，它是属于两个或者更多人的。
但我不这么认为，一个人整日整夜地穿行在肉体与精神之间，在实际与想象中徘徊，过着厮杀的日子，这才叫生活，生活本来就是要包括厮杀的，没有斗争的人生，不是一个完整的人生，我认为。
就像痛苦与快乐的交织，说到这让我想起了“痛并快乐着”这是我喜欢的五个字，它就像回忆，我承认我是不喜欢回忆的的人，觉得只要是走过的人生就没有必要去想念，缅怀，或者是祭奠。
有人问我为什么不喜欢拍照，我说我不喜欢回忆，不喜欢过去。她说，是因为过去的事让你感到痛苦吗？其实拍照可以定格过去美好的回忆。我说，既然是美好的回忆，那它就不需要被定格，它会永远的留在心中，如果有一天你把它忘了，那就说明你已经不在需要它了，所以，对于拍照，定格的美好回忆，我觉得这是一种多余的举动。
我衷情于那些让自己心灵有所颤动的东西，甚至是严重撞击精神末梢的情节，心在流血是件很快乐的事，而这是需要如品茶一般慢慢的体会的，也就是这样让我爱上了那五个字--痛并快乐着。
对于“日子”，这是个很空虚的名词，我不知道应该怎样把这些空虚填满，其实这种东西永远都不能的到绝对充实的，已至于我每天都无所事事，浑浑恶恶的去过自己的日子。
我不知道这种日子要熬到多久，才能使自己颓废，看不清整个世界，但至少我觉得快了。原因是我已经看不清未来了未来也是个没有方向的空虚名词，一至于每次发现自己空虚了太多的空虚，就想着去写一些“祭文”，“墓志铭”之类的话，作为感伤。我想，那些文字，就如同一块块砖头，把心中的虚暂且包围，等到自己再也无法封锁这些东西。我想，人生也就应该爆发了，或者沉默。
说到爆发与沉默，我便有所感慨，总觉得自己沉默了太多的沉默，再不爆发就只能永远沉默了。在以前，爆发对我来说就等同于成名，张爱玲说出名要趁早，而我现在是早了点，但过不了多久也就会不早了，再过不了多久就晚了，一旦事情用晚了来形容，那就意味着这件事无望了。
而在现在，爆发对于我来说就如同早上的浓雾，看不清许多事物，容易迷茫，容易过浑浑恶恶，放放荡荡的日子，但这种日子想必也“晚了”，也就是说，需要另一种日子来代替。
但这种新日子是什么，现在还在想，不过它是属于未来的未来是没有方向的空虚名词。
其实，有些事是无法预料的，就像我本来想写一些想象中的情节，而现在变成了一大堆的盲论，这便是无奈，就像我昨天想着明天早上要早点起床，去对面的餐馆喝豆浆。可是，现在鸡都啼了，天都亮了，是不是应该上床睡觉，这便处于迷茫之中。
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